Så bryter du din konflikträdsla – psykologens råd

  • Emilie Aune
Publisert:

Om du är rädd för att säga ditt hjärtats mening, och du låter andra bestämma kan du vara överdrivet konflikträdd.

På sikt kan det skada både dig själv och dina nära relationer – men det går att bryta mönstret. 

– Om man håller allting inom sig är risken att det tippar över till slut, därför är det viktigt att man lär sig att övervinna konflikträdslan, säger psykologen Sofia Viotti.

Låter du din partner bestämma semesterresan i år igen, trots att du egentligen vill åka någon annanstans? Är det alltid din vän som väljer vilken film ni ska se på bio, vilken tid och ställe som ni ska träffas på? Även om dina egna preferenser är annorlunda håller du det inom dig. Det är enklast så, då blir hen nöjd och glad och du slipper onödigt tjafs, kanske du tänker.  

Känns scenarierna bekanta? Du kan vara överdrivet konflikträdd. Att aldrig säga sin åsikt och oftast låta andra bestämma, även om det går emot din egen vilja, kanske kan tyckas som en smidig och diplomatisk handling i stunden. Men det är sällan bra i längden. Att hålla inne med sina egna känslor för att undvika konflikt kan tvärtom vara skadligt, både för dig själv och relationen, visar forskning.
En amerikansk studie från förra året undersökte hur samkönade par klarade att hålla ihop relationen under pandemin, då vi spenderade mycket tid tillsammans inom hemmets fyra väggar. De personer som hade undvikit konflikter under tiden var mindre nöjda med sina relationer, konstaterade forskarna. Konfliktundvikande var skadligt både för relationen och personernas egna mentala hälsa, var slutsatsen. 

En annan amerikansk studie från 2018 pekar på samma svar. I studien analyserade forskarna ett femtiotal större studier om konflikthantering i parrelationer, och hur olika kommunikationsstrategier påverkade förhållandet i längden. Genom att jämföra fyra motpoler – att säga motsatsen eller samarbeta, att direkt konfrontera problem eller undvika problem – såg forskarna en tydlig röd  tråd.  De par som undvek att prata om allvarliga problem i relationen löpte en betydligt ökad risk för att relationen skulle ta skada längre fram. De par som istället direkt konfronterade allvarliga problem, samt var villiga att förändras, lyckades bäst med att hålla ihop relationen på sikt, slog studien fast. För mindre problem i relationen, eller vid tillfällen där man inte kunde ändra på sig, var ömhet och bekräftelse det mest effektiva sättet att lösa problemen, konstaterade också forskarna. 

Kommunikation är nyckeln för goda relationer, med andra ord. Men för den som har en stor konflikträdsla kan det vara lättare sagt än gjort. Vad beror det då på att vissa fungerar så här? Många gånger handlar det om uppväxtmiljön och vanor som vi har med oss från föräldrahemmet, förklarar Sofia Viotti, psykolog. 

Om du kör över dina egna behov och går omkring och håller saker inom dig hela tiden är det lätt hänt att du kommer till en gräns, säger psykologen Sofia Viotti

– Man kanske har haft föräldrar som har bråkat mycket under uppväxten och känt sig otrygg i det. Det kan också vara så att man inte har varit tillåten att tycka annorlunda eller inte fått lov att uttrycka sina känslor, som att vara arg eller upprörd. Då lär man sig att reagera instinktivt att det är något som är obehagligt när man tycker olika, och att man därför ska undvika det. Annars kanske man blir övergiven eller mindre omtyckt, tänker man, säger Sofia Viotti. 

Men sanningen är en annan. Att ständigt undvika konflikt genom att böja dig för andra är ingenting som stärker dina nära relationer, snarare riskerar du dom. Undertryckta känslor som byggs upp riskerar att öka missnöjet inom dig. I värsta fall kan det leda till att du lämnar din partner eller säger upp kontakten med en vän. 

– Om du kör över dina egna behov och går omkring och håller saker inom dig hela tiden är det lätt hänt att du kommer till en gräns. Plötsligt kanske du får ett starkt utbrott eller känner ”det här fungerar inte, jag kan inte vara med den här personen längre”. Medan den andra kanske inte hade en aning om hur du tänker, för du har aldrig sagt något tidigare. Det blir ett väldigt jobbigt sätt att leva på, säger Sofia Viotti. 

Men det går att lära sig att bryta det osunda mönstret. Att lära dig att säga din åsikt och hantera konflikter som uppstår, utan att du ständigt offrar dig själv, är en investering i både dig själv och dina nära relationer. 

– I början kan det kännas lite obehagligt, men man får helt enkelt lära sig att göra på ett annat sätt. Det handlar om att våga ta plats och uttrycka dig och dina behov, säger Sofia Viotti, och tillägger:

– Det är också det som gör att möten med andra människor blir spännande, genuina och verkliga. Att vi alla är unika och olika.

Så bryter du konflikträdslan – psykologens tips

1. Identifiera när konflikträdslan uppstår 

– Det första steget är att bli medveten om i vilka situationer som din konflikträdsla uppstår. Är det tillsammans med din partner, med vänner eller med andra släktingar? Eller uppstår konflikträdslan kanske i alla situationer? 

– Skilj på konfliktundvikande i ytliga och nära relationer. Att undvika konflikter med ytligt bekanta kan vara smart och taktiskt, det lönar sig inte alltid att ta upp personliga saker med kollegan eller grannen. Men när det sker ofta i nära relationer kan det vara skadligt.

2. Bryt den automatiska reaktionen 

– När situationen uppstår nästa gång, håll inte bara med om allting som den andra personen säger automatiskt. Tänk istället: vad vill jag egentligen? Om jag inte hade varit så konflikträdd, vad skulle jag vilja då? 

– Uttryck din egen åsikt och tala om vad du känner och tycker. Även om det känns läskigt och obehagligt. Ju oftare du gör det, desto lättare och mer naturligt kommer det att kännas. 

3. Förstå roten till konflikträdslan 

– Få förståelse för hur din konflikträdsla kan ha uppstått. Fråga dig själv: när har jag lärt mig detta? Är det från föräldrar, skolan eller andra situationer i barndomen som den obehagliga känslan kring konflikter har uppstått? 

– Förstå att det var då, och det handlar inte om verkligheten idag. 

4. Hitta ditt nya uttrycksfulla jag 

– Räkna med att det kan uppstå obehagliga känslor och situationer när du börjar att uttrycka dig själv och stå upp dina egna åsikter mer. Alla tycker olika och man kan inte alltid tycka likadant som alla andra.  

– Det kan också leda till att du bryter kontakten med vissa personer. Det finns de som trivs med att bestämma och som kanske utnyttjar en konflikträdd person, även om det inte alltid är medvetet. Då kan man hamna i ett dåligt mönster i en relation där den andre alltid får som den själv vill.
– Om ditt nya mer uttrycksfulla jag innebär att vissa tar avstånd från dig, då kanske det inte var relationer som var bra för dig ändå? Kanske leder det i stället till nya möten. 

– Om du har svårt att hantera din konflikträdsla på egen hand och du får starka känslor som väcker obehag inom dig, då kan det vara läge att söka professionell terapihjälp. Det går att lära sig att hantera obehagskänslorna och göra på nya sätt. 

Redaktionens val

  1. MENTAL HÄLSA

    Så tacklar du din oro kring kriget i Ukraina – psykologens råd

  2. MENTAL HÄLSA

    ”Är jag egoistisk som inte orkade mer?”

  3. MENTAL HÄLSA

    Så gör du slut med en vän – relationsexpertens råd

Utforska Wellness

Om skribenten

  • Emilie Aune